- ¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
- Ya veo que no están cubiertos.
—Hijo, ¿por qué te bañas con pintura azul?
—Mi novia vive lejos.
—¿Y eso qué?
-Porque quiero estar azulado.
Había una mujer tan pero tan gorda que cuando se pesaba en la balanza ponía:
- Continuará...
- ¿Qué coche usa Papá Noel?
- Un renol
- Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos.
- Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel
- Qué hacen dos vascos encima de una nube?
- Two-bascos
- ¡Soldado Miralles!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!
-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
Esto es un TONTO que va por la calle y pregunta a alguien:
- Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente?
- ¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo)
- Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta...
Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
disculpe mi sargento ...
¿ como que sargento no me ve las estrellas ?
bueno disculpa mi cielo
- Soy un tipo saludable
- Ah. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...
¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro? - En que todo es viejo, usado o robado.
En una tienda de artículos deportivos.
- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?
- Si, claro.
- ¡Te espero mañana a las ocho en la pista!
-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
Le dice Pepito a Jaimito: -¿Qué tal te salió el examen? -Pues no muy bien... dejé las tres primeras preguntas en blanco... -Yo también -Oh noooo! Van a pensar que te copié!
Mamá en el colegio todo el mundo me llama afeminado... ¿Qué puedo hacer? -Pues habla con ellos y si no te hacen caso pégales con el bolso!