- ¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? - Ya veo que no están cubiertos. —Hijo, ¿por qué te bañas con pintura azul? —Mi novia vive lejos. —¿Y eso qué? -Porque quiero estar azulado. Había una mujer tan pero tan gorda que cuando se pesaba en la balanza ponía: - Continuará... - ¿Qué coche usa Papá Noel? - Un renol - Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos. - Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel - Qué hacen dos vascos encima de una nube? - Two-bascos - ¡Soldado Miralles! - ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Gracias, mi capitán! -Azafata, ¿me pone un whisky? -Lo siento, señor, vamos a tomar tierra. -El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky. Esto es un TONTO que va por la calle y pregunta a alguien: - Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente? - ¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo) - Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta... Un borracho se tropieza con un militar y le dice: disculpe mi sargento ... ¿ como que sargento no me ve las estrellas ? bueno disculpa mi cielo - Soy un tipo saludable - Ah. ¿Comes sano y todo eso? - No, la gente me saluda... ¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro? - En que todo es viejo, usado o robado. En una tienda de artículos deportivos. - Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis? - Si, claro. - ¡Te espero mañana a las ocho en la pista! -Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo. -Te entiendo perfectamente. -¿Te pasó a ti lo mismo? -No, pero hablo castellano. Le dice Pepito a Jaimito: -¿Qué tal te salió el examen? -Pues no muy bien... dejé las tres primeras preguntas en blanco... -Yo también -Oh noooo! Van a pensar que te copié! Mamá en el colegio todo el mundo me llama afeminado... ¿Qué puedo hacer? -Pues habla con ellos y si no te hacen caso pégales con el bolso!